Вторник, 12.11.2019, 15:01
Приветствую Вас Гость | RSS

Учимся вместе с детьми

Статистика

Каталог статей

Главная » Статьи » Родительство

Ответственность и активное слушание

Автор: Вера Власова

По ТВ, которое я практически не смотрю, застала сериал, и т.к. привыкла  сразу задавать  вопрос  себе, а что мне  окружающая среда хочет сказать? Я услышала интересные вещи : герой практиковал в семье  "активное слушание". Мне интересна
психология, я увидела в этом,  как знак, проживать свою жизнь в этом ключе некоторое время, надо решить несколько задач, это поможет. Так, что ТВ не всегда вредно смотреть, можно с пользой для своей жизни. Что же такое активное слушание? Активное слушание - это искусство понимания. Активный слушатель должен уверить говорящего,  что все произносимое будет верно понято им.
Понимающий слушатель как бы сообщает говорящему:
"Я забочусь о Вас, я принимаю Вас. Я хочу понять Ваш опыт, Ваши чувства и, особенно, Ваши потребности". Такое послание, данное человеку в качестве базовой основы разговора, повлияет на его образ мыслей и чувства (по отношению к себе и другим).
А в результате?
  •        повысится самооценка
  •        возрастет его эмоциональная зрелость;
  •        шире станет доступ к собственному опыту;
  •        увеличится настойчивость в достижении личных целей;
  •        снизится защита;
  •        снизится авторитарность;
  •        повысится готовность услышать других;
  •        человек станет более чувствителен к другим;
Техника  дает неожиданные и чудодейственные результаты в плане
установления контакта  и со своими детьми. По мере овладения этой
техникой родители обнаруживают в себе больше терпения, меньше
раздражаются, лучше понимают, как и отчего ребенку бывает плохо? Все
верно! Давайте же вместе разбираться, в чем секрет активного слушания.
Для начала попробуйте ответить на типичные ситуации:
  •  сын с мрачным видом сообщает вам: "Не буду больше водиться с Петей!";
  •  сын возвращается из школы, в сердцах бросает портфель, а на ваш вопрос отвечает: "Больше я в школу не пойду!";
  •  вы с ребёнком  на прогулке во дворе. Мирно и увлеченно играют дети в песочнице, не менее увлеченно вы беседуете с соседкой. Вдруг, со слезами на глазах, к вам подбегает ваша трехлетняя дочь и с дрожью в голосе заявляет: "Он отнял мою машинку!";
  •  дочка (восемь лет) собирается гулять. Вы напоминаете ей, что надо одеться потеплее, но она отказывается надевать "эту уродскую шапку".

Я не удивлюсь, если ваши ответы будут в следующем ключе:

  •  А за что ты на него обиделся?
  •  Как это   не пойдешь в школу!?
  •  Ну  ничего, поиграет и отдаст+
  •  Перестань капризничать, вполне приличная шапка!

При всей кажущейся справедливости этих ответов они имеют один общий
недостаток: оставляют ребенка наедине с его переживаниями. Для ребенка
родитель, отвечающий таким (или подобным) образом, выступает как
отстраненный внешний участник, который лишь интересуется "фактами" и не
способен понять его боль, обиду, переживания.
Ответы по способу активного слушания, напротив, показывают ребенку, что
родитель понял его внутренние переживания, готов их принять и услышать о
них больше. Иначе говоря, активно слушать ребенка   значит возвращать
ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство, как
бы давая "имя" его переживанию. Во всех случаях, когда ребенок
расстроен, обижен, потерпел неудачу, когда ему больно, стыдно, страшно ,
когда с ним обошлись грубо или несправедливо и даже когда он очень
устал, первое, что нужно сделать,   это дать ему понять, что вы знаете о
переживании (или состоянии) ребенка, "слышите" его. Для этого лучше
всего спокойно "озвучить" то,  что по вашему мнению чувствует сейчас
ребенок.

Вернемся к нашим примерам и подберем фразы, в которых родитель называет
(обозначает) чувства (переживания) ребенка.
  1. Родитель: "Не хочешь с ним больше дружить. (Повторение услышанного). Ты на него обиделся (обозначение чувства)".
  2. "Ты больше не хочешь ходить в школу. (Повторение услышанного). Тебя обидели (обозначение чувства)".
  3. "Ты очень огорчена и рассержена на него. (Обозначение чувства)".
  4. "Тебе она очень не нравится. (Обозначение чувства)".
Скорее всего, такие ответы покажутся вам непривычными и даже
неестественными. Но именно такое буквальное сочувствие родителя
производит на ребенка особое впечатление. При таких ответах ребенок
чувствует готовность отца или матери его слушать, понимать и принимать
его огорчения.

Попробуйте еще раз ощутить разницу между утвердительной и вопросительной
формой ответа.
Сын с мрачным видом сообщает: "Не буду больше водиться с Петей!"
Родитель: "А что случилось? Ты что на него обиделся?"
Родитель: "Не хочешь с ним больше дружить... Ты на него обиделся..."
Казалось бы  разница невелика, но реакция на них бывает поразительно
различной! Фраза, оформленная как вопрос, не отражает сочувствия. И
поэтому на ваш вопрос, что случилось, огорченный ребенок зачастую
отвечает: "Ничего!" Фраза, оформленная утвердительно, показывает
ребенку, что вы настроены с ним на одну эмоциональную волну, она
отражает сопереживание, и поэтому ребенку становится значительно легче
начать рассказывать о случившемся.

Этот способ быстро завоюет ваши симпатии, как только увидите результаты,
которые он дает. Их по крайней мере три:  исчезает или значительно ослабевает отрицательное переживание ребенка.

Тут уместно вспомнить замечательную закономерность, отмеченную в
народной мудрости: разделенная радость удваивается, разделенное горе
уменьшается вдвое;
 ребенок, убедившись, что взрослый готов его слушать, начинает
рассказывать о себе все больше. Иногда в одной беседе разматывается
целый клубок проблем и огорчений;
 ребенок сам продвигается в решении своей проблемы.
Как научить быть активным слушателем. Самый легкий путь сделать
собеседников активными слушателями - это попытаться заставить их
перефразировать ваши слова. Если вы хотите быть уверенным, что человек,
к которому вы обращаетесь, понимает ваши слова, заставьте его включиться
в активное слушание, сказав: "Не давайте мне советов и не пытайтесь
разрешить мою проблему. Мне нужно только знать, что вы понимаете меня".
В эмоционально напряженной атмосфере ссоры очень легко неверно
интерпретировать слова собеседника. Именно здесь искусство активного
слушания особенно важно. Скажите собеседнику: "Раз мы должны быть
уверены, что понимаем друг друга, давайте попробуем вести разговор
по-другому. После каждого вашего слова я буду говорить вам, как я вас
понял, прежде чем отвечать. Если я понял неправильно, повторите ваши
слова снова до тех пор, пока мы не придем к полному пониманию. И я
поступлю так же. Договорились?" И затем начинайте разговор снова,
постоянно спрашивая собеседника, правильно ли вы его поняли и правильно
ли понял вас он. Помимо этого сконцентрируйте внимание и примените
технику активного слушания.
Будьте честным по отношению к окружающим. Честное отношение означает,
что вы мобилизуете все свои возможности. Честный слушатель слушает
глазами, ушами, разумом, всем своим телом. Если вы стремитесь слушать
добросовестно, приблизьтесь к собеседнику и физически, и ментально. Не
отвлекайтесь на протяжении всей беседы. Сконцентрируйтесь на каждом
слове собеседника, на том, как он произносит его. Только так мы можем
чему-либо научиться от других. Уверяем вас - вы станете более
популярным, ваша жизнь будет более счастливой и удачной.  Чтобы
завоевать полное доверие и симпатию собеседника, (ребёнка) создайте у
него ощущение, что вы исключительно внимательно слушаете его. Любой
человек хочет, чтобы его выслушали, потому что это создает у него
ощущение собственной значимости.
Когда вы становитесь активным слушателем, вы без слов делаете
собеседнику комплимент. Слушая, как он говорит о чем-то, что он сам
считает интересным, вы очень быстро растапливаете лед, который часто
возникает при встрече малознакомых людей.

Поэтому на вопрос, стоит ли овладевать техникой активного слушания, я
отвечу словами известной притчи: "Лишь НЕУМЕЮЩИЙ будет утверждать, что
трехколесный велосипед лучше, чем двухколесный. Умеющий будет молча использовать преимущества двухколесного+"
Мы способны произнести примерно 125 слов в минуту, однако можем услышать 400 слов в минуту, то есть мы способны слушать в три раза быстрее, чем говорить. Именно
поэтому многие люди отвлекаются от собеседника, начинают думать о чем-то
другом, теряют нить беседы. Советую вам стремиться полностью
сосредоточиться на словах собеседника. Только так ваша беседа принесет
желаемый результат.  От всей души желаю вам удачи и радостного общения
вам с вашими близкими и родными.
Ссылка на материал  Википедии, Институт социальных инициатив.
Категория: Родительство | Добавил: parenting (20.04.2010)
Просмотров: 1634 | Рейтинг: 5.0/1
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Поиск
Анонс

Подпишитесь на новости сайта. Введите свой электронный адрес:

Доставляется FeedBurner


Интересно
Twinkle Twinkle Little Star
На Subscribe.Ru